Упразднение института брака и семьи. Ошо: Любовь, влюбленность и отношения Ошо о семье и браке

В своих лекциях Ошо стремился защищать жизнь прежде всего у ее истоков. Это значит защищать материнство, превратить сексуальность человека в мощный инструмент не только продолжения рода, но и поступательного развития и в то же время радости бытия, более высокой и облагороженной ценностями культуры. Реформа института семьи и брака часто составляла содержание его бесед. Ошо всегда отклонял противопоставление тела и духа человека. Он протестовал против того, чтобы с чувственностью боролись как с чем-то низменным, а «преодоление плоти» возводилось в ранг нравственного принципа! Напротив, человек является для Ошо единым чувственно-духовным существом, духовные и телесные склонности которого имеют равное право на здоровое развитие, равное право на поощрение и заботу.

В своих видениях Ошо предрекал реформу брака как формального союза, в котором единственно «нравственными» объявляются все любовные отношения, оформленные надлежащим образом, все же остальные клеймятся как «безнравственные». Философ-мистик возмущался тем, что современный брак сохраняется с помощью юридического принуждения даже в том случае, когда совместная жизнь воспринимается самими его участниками как бессмысленная. По словам Ошо, создание коммун кардинально изменит отношение к браку и семье.

«Нет речи ни о каком браке, и нет речи ни о каком разводе. Если два человека хотят быть вместе, они могут быть вместе, и если однажды они больше не хотят быть вместе, все в полном порядке. Быть вместе — это их решение; теперь они могут выбирать других друзей. Фактически, почему бы не прожить в одной жизни много жизней? Почему бы не сделать ее богаче? Почему мужчина должен цепляться за женщину или женщина цепляться за мужнину, если только они не счастливы друг с другом настолько, что хотят быть вместе всю жизнь?»

Социологические опросы не отрицают того факта, что современный моногамный брак — это идеал, достижимый для немногих людей, и большая часть половых актов на деле совершается вне брака. Моногамный брак провозглашается самой лучшей формой сексуальных отношений, хотя статистика опросов тут же констатирует и противоположное.

«Но если посмотреть на мир, ситуация ясна. Люди хотят быть независимыми от своих семей; дети хотят быть независимыми от своих семей. И люди продолжают менять мужей и жен, меняют города, люди меняют работы. Но в коммуне нет необходимости поднимать никакого шума. Вы можете проститься в любой момент и вы можете оставаться друзьями».

Дело в том, что такой вещи, как «любовь», не существует. «Любовь» — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Иными словами, любить — это значит заниматься продуктивной деятельностью, которая предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Такая форма деятельности возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. Не может быть справедливого общества без счастливых, любящих людей. Но для этого люди должны быть свободны и вольны в своем выборе.

«Через два года ты можешь снова влюбиться в того же мужчину, в ту же женщину. За два года ты можешь забыть все старые проблемы и захотеть испытать их сноба-, или, может быть, ты попадешься в руки худшему мужчине или худшей женщине и раскаешься, и захочешь вернуться! Но это будет более богатая жизнь; ты узнаешь многих мужчин и женщин. Каждый мужчина по-своему уникален, и каждая женщина по-своему уникальна».

Семья всегда рассматривалась как основа общества. Консервативная наука и консервативное право защищают существование семьи, потому что современная семья является фабрикой авторитарных идеологий и консервативных структур. Она образует воспитательный аппарат, через который должен пройти едва ли не каждый член общества со своего первого вздоха. Семья оказывает на ребенка воздействие, проникнутое консервативным мировоззрением. Не случайно, что консервативно настроенная молодежь обычно привержена семье и выступает за ее сохранение, революционно же настроенная молодежь отрицательно относится к семье и освобождается из семейного сообщества.

Именно поэтому Ошо утверждал, что порабощенный семейный человек удобен в управлении государством Он призывал общество избавиться от брака и тем самым освободить себя от «ига» государства. В результате человек станет свободным и счастливым, способным построить новое общество любви, радости и творчества. По словам Ошо, супружеские узы связывают человека по рукам и ногам, мешают реализоваться как личности, заставляют жить мелкими материальными интересами, продавать себя пусть и законному супругу — одним словом, делают человека несчастным рабом. Ошо считал, что человек должен быть свободен в любви и сексе.

«Я учил святости секса. Я учил тому, что секс нельзя переносить из царства любви в царство законопорядка. Если ты любишь женщину, потому что она твоя жена, а не просто так, ваши отношения становятся проституцией — пусть узаконенной проституцией. А я всегда был против проституции, законна она или нет. Я верю в любовь. Если двое любят друг друга, пусть живут вместе, пока их связывает любовь. Но если любовь исчезает, им лучше поблагодарить друг друга и мирно разойтись».

Ошо указывал на то, что семья воспроизводит самое себя, заставляя ребенка копировать ошибки родителей. Благодаря сохранению семьи консервируется и сексуальное угнетение с его последствиями — сексуальными нарушениями, неврозами, душевными заболеваниями, половыми преступлениями. Кроме того, именно семья порождает подданных, боящихся власти и испытывающих страх перед жизнью, и в итоге создает возможность господства кучки властителей над массами. Таким образом, современная семья имеет особое значение как оплот того общественного строя, который власти защищают. Отсюда становится ясной позиция, которую занимают и решительнее всего отстаивают представители власти: по их мнению, семья является институтом, сохраняющим государство и народ, — конечно, в реакционном смысле. В том будущем, которое являлось.

Ошо в его видениях, семья перестанет существовать и уже не сможет оказывать пагубного влияния на детей.

«Небольшие коммуны… Пять тысяч кажется оптимальной численностью, потому что мы это попробовали. Все знают всех, все друзья. Нет никакого брака — дети принадлежат коммуне. В коммуне есть больницы, школы, колледжи. Коммуна заботится о детях; родители могут их навещать. Просто не важно, живут родители вместе или расстались. Для ребенка оба они доступны; он может их навещать, они могут навещать его».

Брак потерпел неудачу, потому что вы не могли подняться до уровня, который вы ожидали от брака, от концепции брака. Вы были жестокими, вы были полны ревности, вы были полны похоти, вы никогда не знали, что такое любовь. Во имя любви вы пробовали все, что прямо противоположно любви: собственничество, господство, власть.

Брак стал полем битвы, в котором два человека сражаются за превосходство. Конечно, у мужчины свой путь: грубый и примитивный. У женщины свой путь: женственный, более мягкий, немного более цивилизованный, более подавленный. Но ситуация такая же. Теперь психологи говорят о браке как о внутренней вражде. И так оно и оказалось. Два врага живут вместе, притворяясь влюбленными, ожидая, что партнер даст любовь; и то же самое ожидает другой. Никто не готов дать - никто не умеет. Как вы можете любить, если в вас нет любви?

Брак - это дилемма

Без брака не будет ни страданий, ни смеха. Там будет столько тишины... это будет Нирвана на земле! Брак содержит тысячи вещей: религия, государство, народы, войны, литература, фильмы, наука; все, на самом деле, зависит от института брака.

Я не против брака. Я просто хочу, чтобы вы знали, что есть возможность выйти за его пределы. Это похоже на лестницу. Вы поднимаетесь по лестнице, она поднимает вас, но наступает момент, когда вам нужно оставить лестницу позади. Если вы продолжаете цепляться за лестницу, тогда есть опасность.

Брак - это действительно дилемма! Если вы одиноки, вы несчастны; если вы вместе, вы несчастны. Он учит вас вашей реальности, что что-то глубоко внутри вас нуждается в трансформации, чтобы вы могли быть блаженны в одиночку и вместе.

Брак - это попытка узаконить любовь

Ошо, в чем секрет того, чтобы оставаться счастливым и женатым?

Это невозможно! Этого никогда не было - это не может произойти в самой природе вещей. Брак - это что-то против природы. Это было неизбежное зло в прошлом, но теперь его можно исключить. Это уродливое учреждение по той простой причине, что любовь не может быть легализована. Любовь и закон - противоречивые явления.

Брак - это попытка узаконить любовь. Это из-за страха. Человек думает о будущем, о завтрашнем дне. Человек всегда думает о прошлом и будущем, и из-за этого постоянного размышления о прошлом и будущем он разрушает настоящее. И настоящее - единственная реальность. Нужно жить в настоящем.

Брак - это пластиковый цветок

Вы, кажется, абсолютно не осознаете феномен брака, который разрушителен как для мужчины, так и для женщины. Любовь творческая, брак разрушительный. Но любовь не надежна: в этот момент она может быть, а в следующий момент исчезнет. А человек хочет постоянных вещей. Он одержим постоянными вещами.

Брак - это способ избежать близости

Брак - это способ избежать близости. Это трюк для создания формальных отношений. Интимность неформальна. Если брак возникает из интимности, это красиво, но если вы надеетесь, что близость возникнет из брака, вы надеетесь напрасно.

Брак очень безопасен. В нем нет роста. Брак - это сексуальное расположение; интимность - это поиск любви. Брак - это своего рода проституция, постоянный вид.

Итак, помните, если брак возникает из интимности, тогда это красиво. Это означает, что каждый должен был жить вместе, прежде чем жениться. Медовый месяц не должен происходить после брака, это должно произойти до брака. Нужно было жить темными ночами, прекрасными днями, печальными, счастливыми моментами вместе. Нужно было смотреть друг другу в глаза глубоко, в существо друг друга.

Расшифровка (текстовая версия сюжета)

Ошо – от отношений ко вступлению в контакт. Оставляйте свободное пространство. В Пророке Халиль Гибрам Аль-Мустафа говорит: «Оставляйте свободное пространство в вашей близости и пусть ветра небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в узы. Пусть она будет морем, текущим между берегами ваших душ». Если ваша близость основана не на похоти, то ваша любовь будет с каждым днем становиться глубже. Похоть все умаляет, поскольку физиологии все равно, останетесь вы вместе или нет. Ее интересует размножение. Для этого любовь не нужна. Вы можете рожать детей без любви. Я наблюдал за различными животными. Я жил в лесах, в горах, и я всегда недоумевал, почему они выглядят такими грустными, когда занимаются любовью? Никогда не видел животных, которые занимались бы любовью радостно, будто какая-то неведомая сила вынуждает их делать это. Они занимаются этим не по своей воле. Это не свобода, это рабство, и поэтому они грустят. То же самое я наблюдал и в людях. Вы замечаете в толпе супружеские пары? Вы можете и не знать, является ли та или иная пара мужем и женой, но если оба выглядят печальными, можете быть уверены, что они супруги.

Я как-то ехал из Дели в Сринагар. В купе с кондиционером воздуха было только два места, и одно было зарезервировано для меня. Вошла пара – красивая женщина и молодой красивый мужчина. Вдвоем они не могли разместиться в этом маленьком купе, и поэтому мужчина оставил женщину и пошел в другое купе, но он приходил на каждой остановке, принося сладости, фрукты и цветы. Я все это наблюдал и затем спросил женщину: «Как давно вы женаты?» – «Наверное лет семь». – «Не врите. Вы можете обмануть кого угодно, но не меня. Вы не женаты». Женщина была шокирована, услышав такое от незнакомца, с которым она даже не разговаривала, который просто наблюдал. Она спросила: «Откуда вы знаете?» – «Ничего особенного. Все очень просто», – ответил я. – «Если бы он был вашим мужем, то он бы ушел и ни разу бы вас не навестил. И считайте, что вам повезло, если бы он зашел за вами на конечной станции». – «Вы меня не знаете и я не знаю вас, но то, что вы говорите – правда. Он мой любовник. Он друг моего мужа». – «Тогда все понятно».

Что происходит между мужьями и женами? Это не любовь, и все соглашаются с этим, будто знают, что такое любовь. Это чистой воды похоть. Вы очень быстро надоедаете друг другу. Физиология заманила вас в эту ловушку для размножения и очень скоро не останется ничего нового: то же лицо, та же география, та же топография тела. Сколько раз вы использовали это тело? Весь мир страдает из-за брака и до сих пор не понимает этого. Любовь – это одно из самых таинственных явлений. Аль-Мустафа говорит именно о такой любви – она не может вам наскучить, потому что это не похоть. Аль-Мустафа говорит: «Оставляйте свободное пространство в вашей близости. Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь обладать и не разрушайте индивидуальности другого. Когда вы живете вместе, оставляйте свободное пространство».

Муж приходит поздно домой. Нет нужды, нет необходимости спрашивать его, где он был, почему он поздно пришел. У него есть свое личное пространство, он свободный человек. Две свободные индивидуальности живут вместе, и никто не посягает на пространство друг друга. Если жена приходит домой поздно, не надо ее спрашивать «где ты была?» Какое вы имеете на это право? У нее есть свое пространство, своя свобода. Однако это происходит каждый день, в каждом доме. Мужья и жены ссорятся из-за всяких пустяков, но глубинная причина состоит в том, что они не готовы позволить друг другу иметь личное пространство.

Вкусы могут быть разными. Ваш муж может любить то, что не нравится вам. Это не значит, что из-за этого надо ссориться. То, что вы муж и жена – это не значит, что ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы? Муж, возвращаясь домой, думает: «Что она спросит? Как я отвечу?» А жена знает, что она спросит и знает, что он ответит, и что все его ответы – ложь. Он обманывает ее. Что это за любовь, которая всегда подозревает и ревнует? Если жена видит вас с какой-нибудь другой женщиной, вы просто смеетесь и разговариваете, то этого достаточно, чтобы испортить вам всю ночь. Вы будете расстроены. Это уж слишком за одно то, что вы немного посмеялись. Если муж видит жену с другим мужчиной и она выглядит радостной и счастливой, то ему этого достаточно, чтобы устроить скандал.

Люди не осознают, что не знают, что такое любовь. Любовь никогда не подозревает, никогда не ревнует, никогда не посягает на свободу другого, любовь никогда не навязывает себя другому. Любовь дает свободу, и свобода возможна только в том случае, если в вашей близости есть свободное пространство. В этом красота потрясающего откровения Халила Гибрана – любовь должна быть счастлива, видя, что жена счастлива с кем-нибудь другим. Любовь должна быть счастлива, видя, что жена счастлива с кем-нибудь другим, потому что любовь хочет, чтобы жена была счастлива. Любовь хочет, чтобы муж радовался. Если он разговаривает с другой женщиной и это доставляет ему радость, жена должна быть счастлива. О ссоре и речи быть не может. Они живут вместе для того, чтобы делать друг друга счастливыми, но, похоже, происходит совсем наоборот. Кажется, что жены и мужья живут вместе, чтобы делать друг друга несчастными, чтобы портить друг другу жизнь. А все дело в том, что они не понимают, что такое любовь.

Оставляйте свободное пространство в своей близости. Это не противоречие. Чем больше пространства вы даете друг другу, тем ближе вы друг к другу. Чем больше свободы вы позволяете другому, тем глубже между вами близость. Вы не близкие враги, а близкие друзья, и пусть ветра небес танцуют между вами.

Основной закон существования заключается в том, что слишком тесные отношения, в которых нет места свободе, уничтожают поток любви. Вы душите ее, не даете ей места для роста. Совсем недавно ученые обнаружили, что животным свойственен территориальный императив. Должно быть, вы видели, как собаки метят то один столб, то другой. Думаете, это бессмысленное занятие? Нет. Они обозначают границу: «Это моя территория». Запах их мочи не позволит другой собаке ступить на ее территорию. Если другая собака подойдет к границе, собака, которой принадлежит эта территория, не обратит на нее никакого внимания, но еще один шаг – и будет драка. Все дикие животные делают то же самое. Даже лев не будет на вас нападать, если вы не перейдете границу его территории. Вы для него джентльмен. Но если вы нарушаете границу, он вас убивает.

Нам еще предстоит открыть территориальный императив человека. Вы наверняка чувствовали его, но он еще не установлен как научный факт. Поезда в таком городе, как, например, Бомбей, настолько переполнены, что все люди стоят. Очень немногим удается сесть. Но посмотрите на людей, которые стоят. Несмотря на то, что они находятся очень близко друг к другу, они всеми способами стараются не касаться друг друга. По мере того, как мир становится перенаселенным, все больше людей сходят с ума, совершают самоубийства, убивают других. И все по той же простой причине, что у них нет личного пространства. По крайней мере, влюбленные должны проявлять чуткость, и муж должен понимать, что жена нуждается в своем личном пространстве точно так же, как и он.

Одна из моих самых любимых книг Рабиндраната Тагора – «Акхари Кавита» («Последняя поэма»). Это не сборник стихов, это роман, но очень необычный роман. Роман, полный откровений. Молодая женщина и мужчина влюбляются друг в друга. И как только это происходит, они тотчас же хотят жениться. Женщина говорит: «Только при одном условии» (она очень хорошо воспитана, образована и богата). Муж отвечает: «Я готов на любые условия. Я не могу жить без тебя». – «Но ты вначале послушай, что это за условие, и обдумай его. Это не просто условие. Оно состоит в том, что мы не будем жить в одном доме. У меня есть огромный участок земли, красивое озеро, окруженное деревьями, садами и лужайками. Я построю тебе дом на противоположной стороне от моего дома». – «Ну тогда в чем смысл брака?» – «Брак – это не угнетение друг друга. Я даю тебе твое личное пространство. У меня есть свое. Мы можем иногда встречаться, гуляя по саду. Иногда случайно можем встречаться, плавая на лодках по озеру, или же иногда я могу приглашать тебя на чашечку чая, или ты меня…» – «Это абсурдная идея», – ответил мужчина. «Тогда забудь о браке», – сказала женщина. – «Это единственная правильная идея. Наша любовь сможет расти только лишь в том случае, если мы всегда остаемся свежими и новыми, если мы не принимаем друг друга как должное. Я имею полное право отклонить твое приглашение точно так же, как и ты мое. Наша свобода не нарушается. Между нашими двумя свободами растет прекрасный цветок любви». Мужчина, разумеется, не смог этого понять, но Рабиндранат Тагор выразил такую же глубокую идею, как и Халил Гибран. Они и писали почти в одно время: если удается сохранить личное пространство и в то же время быть вместе, то ветра небес танцуют между вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в узы. Она должна быть свободным даром, который можно дать и принять, но нельзя требовать. Иначе очень скоро вы будете вместе, но в то же время вы будете далеки друг от друга, как звезды. Между вами не будет моста понимания, т.к. вы не оставили для него места. Пусть она будет морем, текущим между берегами ваших душ. Не превращайте любовь в нечто статичное, не превращайте ее в рутину. Пусть она будем морем, текущим между берегами ваших душ. Если у вас есть и свобода, и любовь одновременно, вам больше ничего не нужно. Вы получили то, ради чего вам дана эта жизнь.

__________________

С текстами других сюжетов можно ознакомиться .

ОШО (Бхагаван Шри Раджниш)

Человек перерос семью.
Полезность семьи кончилась; она жила слишком долго. Это одна из самых древних институций, и только очень восприимчивые люди могут увидеть, что она уже мертва. Другим потребуется время, чтобы осознать тот факт, что семья мертва.

Она сделала свою работу. Она более не уместна в новом контексте вещей; она более не уместна в новом человечестве, которое рождается.

Семья была хороша и плоха. Она была помощью - человек благодаря ей выжил - и в то же время очень вредна, потому что она развратила человеческий ум. Но в прошлом никакой альтернативы не было, нельзя было выбрать ничего другого. Это было необходимым злом. В будущем это необязательно. Будущее может предложить альтернативные решения.

Моя идея состоит в том, что будущее не будет фиксированным образцом; в нем будет много, много альтернативных решений. Если некоторые люди по-прежнему решат завести семью, у них будет свобода ее завести. Это будет очень небольшой процент людей. На земле есть семьи - очень редко, не больше одного процента - которые действительно красивы, которые очень благоприятны, в которых происходит рост... В которых нет авторитарности, никаких путешествий власти, никакого чувства собственности; в которых дети не разрушаются... В которых жена не пытается разрушить мужа, а муж не пытается разрушить жену; где есть любовь и есть свобода; где люди собираются вместе просто из радости - не ради других мотивов; где нет политики. Да, такие семьи существовали на земле; они все еще есть. Для таких людей не нужно никаких перемен. В будущем они смогут продолжать жить семьями.

Но для подавляющего большинства семья - это уродливая вещь. Ты можешь спросить психоаналитиков, и они скажут, что все возможные психические болезни возникают из семьи. Все виды психозов, неврозов возникают из семьи. Семья создает очень, очень больное человеческое существо.

В этом нет необходимости; будут возможны другие решения. Дети принадлежат коммуне - они принадлежат всем. Нет никакой личной собственности, никакого личного эго. Мужчина живет с женщиной, потому что им нравится жить вместе, потому что они лелеют это, радуются этому. В то мгновение, как они чувствуют, что любви больше не происходит, они не цепляются друг за друга. Они прощаются с полной благодарностью, с полной дружбой. Они начинают двигаться с другими людьми.

Единственной проблемой в прошлом было, что делать с детьми. В коммуне дети могут принадлежать коммуне, и это будет гораздо лучше. У них будет больше возможностей расти со многими разными людьми. Иначе ребенок вырастает рядом с матерью - много лет мать и отец для него единственные образы существа. Естественно, он начинает им подражать. Дети становятся подражателями своих отцов, они увековечивают в мире ту же болезнь, что и их родители. Они становятся копиями под копирку. Это очень разрушительно. И нет никакого пути для детей стать кем-то другим; у них нет никакого другого источника информации.

Если сто человек живут вместе в коммуне, в ней будут членами женщины и мужчины; ребенок не будет зафиксирован и одержим одним образом жизни. Он сможет учиться у отца, он сможет учиться у дядь, он сможет учиться от всех людей в сообществе. У него будет большая душа.

Семьи раздавливают людей и дают им очень маленькие души. В сообществе у ребенка душа будет больше; у него будет больше возможностей, он будет гораздо богаче в существе. Он будет видеть многих женщин; у него не будет одного представления о женщине. Очень разрушительно иметь одно представление о женщине - потому что всю свою жизнь ты будешь продолжать и продолжать искать мать. Каждый раз, когда ты влюбляешься в женщину, наблюдай! Очень возможно, что ты нашел кого-то, кто похож на твою мать, а это, может быть, как раз то, чего тебе нужно избегать.

Каждый ребенок полон гнева на свою мать. Матери приходится многое запрещать, матери приходится говорить нет - этого нельзя избежать. Даже хорошей матери приходится иногда говорить нет и ограничивать, и отказывать. Ребенок чувствует ярость, гнев. Он ненавидит мать и любит одновременно, потому что она - его выживание, его источник жизни и энергии. Поэтому он одновременно ненавидит и любит мать. И это становится образцом. Ты любишь женщину и ее же ненавидишь. И у тебя нет никакого другого выбора. Ты всегда будет продолжать искать - бессознательно - свою мать. И это происходит и с женщинами, они продолжают искать своего отца. Вся их жизнь - это поиск папы в качестве мужа.

Твой папа - не единственный человек в мире; мир гораздо богаче. И фактически, если ты сможешь найти папу, ты не будешь счастлива. Ты можешь быть счастлива только с возлюбленным, с любовником, не с папой. Если ты сможешь найти свою мать, ты не будешь с ней счастлив. Ты ее уже знаешь, и исследовать нечего. Это уже знакомо, а знакомое не внушает уважения. Ты должен искать что-то новое, но у тебя уже есть образ.

В коммуне у ребенка будет более богатая душа. Он узнает многих женщин, он узнает многих мужчин; он не будет наркотически привязан к одному или двум людям.

Семья создает в тебе одержимость, а одержимость против человечности. Если твой отец с кем-то ссорится, и ты видишь, что он не прав, это неважно - ты должен быть на стороне отца. Точно как люди говорят: "Правильно или нет, моя страна - это моя страна!", они говорят: "Мой отец есть мой отец, прав он или нет. Моя мать есть моя мать, я должен быть за нее". Иначе это будет предательством. Это учит тебя быть несправедливым. Может быть, ты видишь, что мать не права, и она ссорится с соседом, и прав сосед - но ты должен быть за мать. Это обучение несправедливой жизни.

В коммуне ты не будешь слишком привязан к одной семье - не будет семьи, чтобы создавать привязанность. Ты будешь более свободным, менее одержимым. Ты будешь более справедливым. И ты будешь получать любовь из многих источников. Ты будешь чувствовать, что жизнь полна любви.

Семья учит тебя своего рода конфликту с обществом, с другими семьями. Семья требует монополии - она требует от тебя, чтобы ты был за нее и против всех остальных. Ты вынужден оставаться на службе своей семьи, вынужден продолжать бороться во имя, во славу своей семьи. Семья учит тебя амбициям, конфликту, агрессии. В коммуне ты будешь менее агрессивным, более непринужденным с остальным миром, потому что знаешь столько разных людей.

Поэтому на месте семьи я хотел бы видеть коммуну, где все будут друзьями. Даже мужья и жены должны быть не более чем друзьями. Их брак должен быть просто соглашением между ними - они решили быть вместе, потому что счастливы вместе. В то мгновение, как один из них решает, что возникает несчастье, тогда они просто расстаются. Не нужно никакого развода - не было никакого брака, поэтому нет и никакого развода. Человек живет спонтанно.

Когда ты живешь несчастно, мало-помалу ты привыкаешь к несчастью. Никогда, ни на мгновение человек не должен терпеть никакого несчастья. Может быть, в прошлом жить с этим мужчиной было хорошо, радостно, но если это больше не радостно, ты должна из этого выйти. И нет необходимости в том, чтобы быть разрушительными или злыми, не нужно носить в себе никакой обиды - потому что ничего нельзя сделать с любовью. Любовь похожа на порыв ветра. Ты видишь... он просто приходит. Если он есть, он есть. Потом его нет. А если его нет, его нет. Любовь - это тайна, и манипулировать ею невозможно. Любовью нельзя манипулировать, любовь нельзя узаконить, к любви нельзя вынудить - ни по какой причине.

В коммуне люди будут жить вместе просто ради сущей радости быть вместе, без всякой другой причины. И когда радость исчезает, они расстаются. Может быть, это грустно, но они должны расстаться. Может быть, ностальгия о прошлом все еще продолжается в уме, но они должны расстаться. Их долг друг перед другом состоит в том, чтобы не жить в несчастье; иначе несчастье входит в привычку. Они расстаются с тяжелым сердцем, но без обиды. Они ищут других партнеров.

В будущем не будет такого брака, каким он был в прошлом, не будет такого развода, каким он был в прошлом. Жизнь будет более текучей, более доверяющей. Будет больше доверия тайнам жизни, чем ясностей закона, больше доверия к самой жизни, чем к чему-либо еще - суду, полиции, священнику, церкви. И дети должны принадлежать всем - они не должны носить опознавательных знаков своей семьи. Они будут принадлежать коммуне; коммуна позаботится о них.

Это будет самый революционный шаг в истории - когда люди начнут жить в коммунах и начнут быть правдивыми, честными, доверяющими и продолжать более и более отбрасывать закон.

В семье любовь рано или поздно исчезает. Прежде всего, ее могло вообще не быть с самого начала. Может быть, это был брак по расчету - ради других мотивов, ради денег, власти, престижа. Может быть, любви не было с самого начала. Тогда дети рождаются из брачного ложа, в котором больше от смертного одра, - дети рождаются не из любви. С самого начала они оказываются брошенными. И это состояние нелюбви в доме делает их притупленными, нелюбящими. Они получают первый урок жизни от родителей, а родители не любят друг друга, и вместо любви происходит постоянная ревность, ссоры и гнев. И дети продолжают видеть уродливые лица своих родителей.

Сама их надежда разрушена. Они не могут поверить, что в их жизни случится любовь, если ее не случилось в жизни родителей. И они видят и других родителей, и другие семьи. Дети очень восприимчивы; они постоянно все видят и замечают. Когда они видят, что нет никакой возможности любви, они начинают чувствовать, что любовь бывает только в стихах - она существует только для поэтов, мечтателей и не имеет ничего общего с действительностью жизни. И как только ты научаешься идее, что любовь - это только поэзия, тогда она никогда не случится, потому что ты стал для нее закрытым.

Видеть, что она происходит, - это единственный способ позволить ей случиться в твоей собственной жизни. Если ты видишь, что твои отец и мать глубоко любят друг друга, живут в большой любви, заботятся друг о друге, сопереживают друг другу, уважают друг друга - тогда ты видел, как происходит любовь. Возникает надежда. Семя падает в твое сердце и начинает расти. Ты знаешь, что это случится и с тобой.

Если ты этого не видел, как ты можешь поверить, что это случится и с тобой? Если этого не случилось с твоими родителями, как это может случиться с тобой? Фактически ты сделаешь все для того, чтобы этого с тобой не случилось, - иначе это покажется предательством родителей.

Вот мое наблюдение о людях: женщины продолжают говорить глубоко в бессознательном: "Смотри, мама, я страдаю не меньше, чем страдала ты". Мальчики продолжают говорить: "Папа, не беспокойся, моя жизнь ничуть не менее несчастна, чем твоя. Я не пошел дальше тебя, я тебя не предал. Я остался таким же несчастным человеком, что и ты. Я несу цепь, традицию. Я твой представитель, папа, я не предал тебя. Смотри, я делаю те же самые вещи, что и ты делал с моей матерью, - я делаю это с матерью моих детей. И то, что ты делал со мной, я делаю со своими детьми. Я ращу их так же, как ты растил меня".

Сама идея о том, чтобы "растить" детей, абсурдна. Ты можешь, самое большее, не мешать, но не можешь "их растить". Сама идея о воспитании детей сущий вздор - и не только вздор, но и очень вредный, безмерно вредный. Ты не можешь воспитывать... Ребенок - это не вещь, его нельзя "сделать". Ребенок похож на дерево. Да, ты можешь помочь. Ты можешь подготовить почву, можешь принести удобрения, можешь его поливать, можешь следить за тем, получает ли растение достаточно света, - вот и все. Но в твои задачи не входит "растить" растение; оно растет само по себе. Ты можешь помочь, но не можешь его "вырастить" или "воспитать".

Дети - это великие тайны. В то мгновение, как ты начинаешь их воспитывать, в то мгновение, как ты начинаешь создавать в них образцы и характер, ты заключаешь их в тюрьму. Они никогда не смогут тебе этого простить. Но это единственный путь, которому они научатся, и они будут делать то же самое со своими собственными детьми, и так далее, и так далее. Каждое поколение продолжает передавать свои неврозы новым людям, которые пришли на землю. И каждое общество упорствует во всем своем безумии, несчастье.

Нет, теперь нужно что-то совершенно другое. Человек достиг совершеннолетия, и семья отжила свое; у нее на самом деле нет никакого будущего. На смену семье придет коммуна, и это будет гораздо благоприятнее.

Но жить вместе в коммуне могут только медитативные люди. Только если вы умеете праздновать жизнь, вы сможете быть вместе, сможете быть любящими. Старый вздор о том, чтобы монополизировать любовь, должен быть отброшен, и только тогда вы можете жить в коммуне. Если вы продолжаете носить старые идеи о монополии - что твоя женщина не должна держать за руку никого другого, и твой муж не должен смеяться ни с кем другим, - если ты носишь все эти вздорные вещи в уме, тогда ты не сможешь стать частью коммуны.

Если твой муж смеется с кем-то другим, хорошо. Твой муж смеется - смех всегда хорош. С кем это происходит, не имеет значения, - смех хорош, смех ценен. Если твоя женщина держит кого-то за руку, хорошо! Течет тепло - поток тепла хорош, это ценность. С кем это происходит, это несущественно.

И если это происходит с твоей женщиной, со многими людьми, это будет продолжать происходить и с тобой. Если это перестало происходить с кем-то другим, тогда это перестанет происходить и с тобой. Вся эта старая идея просто глупа! Это все равно что если ты будешь говорить мужу, если он куда-то уходит: "Не дыши больше нигде. Придя домой, можешь дышать сколько хочешь, но только рядом со мной. Снаружи задерживай дыхание, стань йогином. Я не хочу, чтобы ты дышал где-то еще". Это кажется глупым - но почему тогда любовь не должна быть как дыхание?

Любовь есть дыхание. Дыхание - это жизнь тела, а любовь - это жизнь души. Она гораздо важнее дыхания. Когда муж уходит, ты настаиваешь на том, чтобы он не смеялся ни с кем другим, по крайней мере не с другой женщиной. Он не должен быть любящим ни с кем другим. Двадцать три часа он должен быть нелюбящим, а потом один час, в постели с тобой, он будет притворяться любящим? Ты убила любовь, она больше не течет. Если двадцать три часа он должен оставаться йогином, сдерживать любовь, думаешь ли ты, что он сможет внезапно расслабиться на один час? Это невозможно. Ты разрушаешь этого мужчину, ты разрушаешь эту женщину, и тогда вы друг другу надоедаете, вам становится скучно. Тогда ты начинаешь чувствовать: "Он меня не любит!", тогда как сама создала все своими руками. И он начинает чувствовать, что ты не любишь его и больше не так счастлива, как раньше.

Когда люди встречаются на пляже, когда они встречаются в саду, когда они на свидании, ничто не определенно и все текуче; оба счастливы. Почему? Потому что они свободны. Птица на крыле - это одно, и та же самая птица в клетке - совершенно другое. Они счастливы, потому что свободны.

Человек не может быть счастливым без свободы, а ваша старая семейная структура разрушила свободу. И поскольку она разрушила свободу, она разрушила и счастье, она разрушила и любовь.

Это было своего рода мерой выживания. Да, так или иначе это защищало тело, но разрушало душу. Теперь в этом нет необходимости. Мы должны защитить и душу. Это гораздо существеннее и гораздо важнее.

У семьи нет будущего, по крайней мере в том смысле, в котором ее понимали до сих пор. Будущее есть у любви и отношений. "Муж" и "жена" станут уродливыми и грязными словами.

И каждый раз, когда ты монополизируешь женщину или мужчину, естественно, ты монополизируешь и детей. Я совершенно согласен с доктором Томасом Гордоном, который говорит: "Я считаю всех родителей потенциальными угнетателями детей, потому что сам способ воспитания детей основывается на власти и авторитете. Я считаю разрушительным представление многих родителей: "Это мой ребенок, и я могу делать со своим ребенком, что хочу". Это насильственно, это разрушительно". Ребенок не вещь, не стул, не машина. Ты не можешь делать с ним, что захочешь. Он появляется из тебя, но тебе не принадлежит. Он принадлежит существованию. Ты, самое большее, заботишься о нем; не становись его собственником.

Но вся идея семьи - это идея владения: владения собственностью, владения женщиной, владения мужчиной, владения детьми. А собственничество ядовито; поэтому я против семьи. Но я не говорю, что те, кто действительно счастлив в семье - кто остается текучим, живым, любящим, - должны ее разрушить. Нет, в этом нет никакой необходимости. Их семья уже коммуна, небольшая коммуна.

И конечно, еще большая коммуна будет гораздо лучше, в ней будет больше возможностей, больше людей. Разные люди будут приносить разные песни, разные люди будут приносить разные стили жизни, разные люди будут приносить разные ветры, разные люди будут приносить разные лучи света - и на детей будет изливаться как только возможно больше разных стилей жизни, и они смогут выбирать, и у них будет свобода выбирать.

И они должны быть обогащены тем, чтобы знать многих женщин, чтобы они не были одержимы лицом матери или ее образом жизни. Тогда они смогут любить больше женщин, больше мужчин. В жизни будет больше от приключения.

Я слышал...

Мать пришла в большой магазин и отвела сына в отдел игрушек. Увидев гигантскую лошадку-качалку, он взобрался на нее и катался целый час.

Ну, слезай, сынок, - взмолилась мать, - я должна идти домой, чтобы приготовить ужин твоему отцу.

Но малыш отказался сдвинуться с места, и все ее усилия были напрасны. Продавец отдела игрушек тоже попытался уговорить малыша, но не добился никакого успеха. В конце концов, в отчаянии, они позвали психиатра магазина.

Он потихоньку подошел к мальчику и прошептал ему на ухо несколько слов, и тотчас же тот спрыгнул с лошадки и подбежал к матери.

Как вам это удалось? - спросила пораженная мать. - Что вы ему сказали?

После некоторого колебания психиатр ответил:

Вот все, что я ему сказал: "Если ты сейчас же не спрыгнешь с этой лошадки-качалки, сынок, я вышибу из тебя мозги!"

Люди рано или поздно узнают, что работает страх, что работает авторитет, что работает власть. А дети так беспомощны и так зависимы от родителей, что вы можете их испугать. И это становится вашей техникой, чтобы их эксплуатировать и угнетать, и им некуда от вас деваться.

В коммуне им будет куда уйти. У них будет много дядь и теть, и много других людей - они будут не так беспомощны. Они не будут в ваших руках до такой степени, как сейчас. У них будет больше независимости, меньше беспомощности. Вам будет не так легко их вынудить к чему-то силой.

И все, что они видят дома, это несчастье. Иногда, да, я знаю, иногда муж и жена любят друг друга, но каждый раз, когда они любят друг друга, это всегда лично. Дети об этом ничего не знают. Дети видят только уродливые лица, уродливую сторону. Когда мать и отец любят друг друга, они любят друг друга за закрытыми дверями. Они ведут себя тихо, чтобы не позволить детям узнать, что такое любовь. Дети видят только их конфликт - как они ссорятся, пилят, бьют друг друга, грубым или тонким образом, оскорбляют друг друга, унижают друг друга. Дети непрерывно видят, что происходит.

Мужчина сидит в гостиной и читает газету; к нему подходит жена и дает ему пощечину.

За что это? - спрашивает возмущенный муж.

За то, что ты паршивый любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая сидит и смотрит телевизор, и дает ей звучный шлепок.

За что это? - вопит она.

За то, что ты знаешь разницу, - отвечает он.

Это продолжается и продолжается, и дети постоянно наблюдают, что происходит. И это жизнь? И для этого предназначена жизнь? Они начинают терять надежду. Прежде чем они вошли в жизнь, они уже потерпели поражение; они приняли свое поражение. Если их родители, такие мудрые и сильные, не смогли добиться успеха - на что могут надеяться они сами? Это невозможно.

И они учатся трюкам - трюкам того, как быть несчастным, трюкам того, как быть агрессивным. Дети никогда не видят, как происходит любовь. В коммуне будет больше возможностей. Любовь должна быть немного более вынесена на всеобщее обозрение. Люди должны знать, что любовь происходит. Маленькие дети должны знать, что такое любовь. Они должны видеть людей, которые заботятся друг о друге.

Но это очень древняя идея, очень старая идея - что можно ссориться на людях, но нельзя любить. Ссориться приемлемо. Ты можешь убить, это позволено. Фактически, когда два человека ссорятся, вокруг собирается толпа, чтобы увидеть, что происходит, и все этому радуются! Именно поэтому люди продолжают читать и наслаждаться историями об убийствах, захватывающими детективными романами.

Убийство позволено, но не любовь. Если ты любишь на людях, это считается непристойным. Это абсурдно - любовь непристойна, а убийство не непристойно? Влюбленные не должны быть любящими на людях, а генералы могут продолжать ходить на людях, показывая все свои медали? Это убийцы, и это медали за убийство! Эти медали показывают, сколько человек они убили, сколько человек они разрушили. Это ли не непристойно?

Это должно считаться непристойностью. Никому нельзя разрешать ссориться на людях. Это непристойно; насилие непристойно. Как может любовь быть непристойной? Но любовь считается непристойной. Тебе приходится скрывать ее в темноте. Тебе приходится заниматься любовью так, чтобы об этом никто не знал. Тебе приходится делать это так тихо, крадучись... естественно, ты не можешь этим действительно наслаждаться. И люди не осознают, что такое любовь. И у детей в особенности нет никакой возможности узнать, что такое любовь.

В лучшем мире, в котором больше понимания, любовь будет везде и всюду. Дети будут видеть, что такое забота. Дети будут видеть, какую радость приносит забота о ком-то. Любовь должна быть более общепринятой, насилие должно быть более осуждаемым. Любовь должна быть более доступной. Двое людей, занимающиеся любовью, не должны беспокоиться о том, чтобы об этом никто не узнал. Они должны смеяться, они должны петь, они должны кричать от радости, чтобы вся округа знала, что кто-то кого-то любит - кто-то занимается любовью.

Любовь должна быть таким подарком. Любовь должна быть такой божественной. Она священна.

Ты можешь опубликовать книгу о том, как человека убили, это приемлемо, это не порнография - для меня это порнография. Нельзя опубликовать книгу о том, как обнаженные мужчина и женщина крепко обнимают друг друга, - это порнография. Этот мир до сих пор был против любви. Твоя семья против любви, твое общество против любви, твое государство против любви. Вообще чудо, что все еще сохранилось немного любви, и невероятно, что любовь все еще продолжается - она не должна была бы, это лишь небольшая капля в океане. Но просто чудо, что она выжила среди стольких врагов. Она не была разрушена полностью - это чудо.

В моем видении коммуна состоит из любящих людей, которые живут вместе без всякого противоборства друг с другом, без всякого соревнования друг с другом, с любовью, которая течет, которая более доступна, без всякой ревности или чувства собственности. И дети принадлежат всем, потому что они принадлежат существованию - о них заботится каждый. И они такие красивые люди - эти дети, - кто о них не позаботится? И у них есть столько возможностей видеть разных людей в состоянии любви, и каждый человек живет по-своему. Они станут богаче. И я вам скажу, что если в мире будут существовать такие дети, никто из них не будет читать "Плэйбой"; в этом не будет необходимости. И никто из них не будет читать "Камасутру" Ватсаяны, не будет необходимости. Фотографии голых людей исчезнут. Они просто показывают голодающий секс, голодающую любовь. Мир станет почти не сексуальным, таким он будет любящим.

Ваши священник и политики создали все виды непристойности в мире. Они породили все, что только есть уродливого. И ваша "семья" играет в этом большую роль. "Семья" должна исчезнуть. Она должна исчезнуть в большей версии коммуны, жизни, не основанной на маленьких отождествлениях, более текучей.

В коммуне кто-то будет буддистом, кто-то индуистом, кто-то джайном, кто-то христианином, кто-то евреем. Если семья исчезает, автоматически исчезает и церковь, потому что семья принадлежит церквям. В коммуне будут дрейфовать все виды людей, все виды религий, все виды философий, и у ребенка будет возможность учиться. В один день он пойдет в дядей с церковь, в другой день, с другим дядей - в храм и узнает, что все это есть, и что у него есть выбор. Он может выбирать и решать, к какой религии хочет принадлежать. Ничто ему не навязывается.

Жизнь может стать раем здесь и сейчас. Нужно только удалить преграды. Семья - одна из величайших преград.

* * *
Вы читали Ошо "Любовь. Свобода. Одиночество" . Произведение ОШО (Бхагаван Шри Раджниш) разбито на три части: Ошо о Любви, Ошо о Свободе, Ошо об Одиночестве (содержание справа ).
Вся мудрость любви и жизни - от Омара Хайяма, Ошо и других великих людей!
.............

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей - он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это - нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности - фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Отношения как таковые, действительные или воображаемые - это очень тонкий вид психологического рабства. Либо вы порабощаете другого, либо вы сами становитесь порабощенным.

Другое, что нужно заметить, это то, что вы не можете поработить кого-либо без того, чтобы самому не стать порабощенным. Рабство - это обоюдоострый меч. Кто-то может быть сильнее, кто-то слабее, но во всяких взаимоотношениях вы становитесь заключенным, а другой становится тюремщиком. С его стороны, он - заключенный, а вы - тюремщик.

Причина появления брака - страх, что завтра, может быть, ваш любимый или ваша возлюбленная покинет вас, поэтому заключаете контракт перед обществом и перед законом. Но это гадко, совершенно мерзко, отвратительно. Заключить любовь в контракт - значит поставить над любовью закон, то есть наложить оковы на вашу индивидуальность и принять поддержку суда, армии, полиции, юстиции, чтобы сделать ваше рабство абсолютно определенным и надежным.

Брак сам по себе - проституция. Если я доверяю моей любимой, почему мне следует на ней жениться? Сама идея брака - недоверие.

У Карла Макса была правильная идея, что при коммунизме не будет браков. И когда произошла революция в России, в первые четыре-пять лет русские коммунисты старались сделать любовь свободной. Но потом они стали осознавать практические трудности, которых Маркс не понимал - у него были лишь идеи. И самая большая трудность заключалась в том, что если брака нет, то семья исчезает; а семья - это основа, позвоночный столб общества, нации. Если семья исчезает, тогда нация не может продолжаться.

Я не хочу, чтобы существовала семья, я не хочу, чтобы существовала нация - я не хочу, чтобы мир был разделен на части. Я хочу, чтобы мир состоял из свободных индивидуальностей, живущих в любви, живущих в тишине, шутливости, безо всякого осуждения удовольствия, безо всякого страха ада и безо всякого стремления к небесам - потому что мы можем создать рай здесь.

ошо